"Будешь три года совершать добродетельные поступки — мало кто будет знать об этом; однажды совершишь дурной — узнает вся Поднебесная". Китайская пословица

Вы слишком долго прожили в Китае, если…

Когда-то в замечательной книге А. Маслова «Наблюдая за китайцами. Скрытые правила поведения» я наткнулась на следующую фразу: «Вы приезжаете в Китай со своими целями и своим пониманием ситуации, а уезжаете, приняв китайскую точку зрения».

 

«Ну уж кто-то, а я-то точно останусь великороссом!» — подумала я и перелистнула страницу. Однако уже после нескольких месяцев, проведенных в Китае, я поняла, что он в чем-то прав… Итак, как же Китай меняет наше сознание? 🙂

 

Вы начинаете думать, что китайский хлеб – в принципе очень даже ничего.

 

Когда на улице вы видите человека европеоидной расы, вы думаете «Лаовай!!»

 

Вас тянет поорать «Халёу!» встречным иностранцам.

 

Вы пробуете торговаться в супермаркетах.

 

Вы можете спокойно переходить дорогу.

 

Вы знаете больше 30 человек с фамилией Чжан и еще 35 – по фамилии Ван, причем они требуют называть себя «Машей», «Иваном» или, на худой конец, «Джессикой».

 

Вы полюбили черный Липтон в пакетиках.

 

У Вас появилась (возможно, не одна) бутылочка для чая/горячей воды, которую Вы всюду таскаете с собой.

 

Каждый раз после обеда, размахивая пачкой купюр, Вы шумно требуете заплатить за друзей в ресторане.

 

Вместо «Алло!» вы громко кричите в телефон «Вэээй!!», не давая собеседнику шанса назваться.

 

Вас клонит в сон в 10 часов вечера.

 

Вы стремитесь закончить все дела до 11.40 — священного обеденного часа.

 

Теперь Вы поняли, что звонить коллегам во время обеда хуже, чем в 4 часа утра.

 

Вы что-то стали увлекаться баскетболом и следить за успехами китайской баскетбольной сборной.

 

Вы приятно удивлены, когда видите унитаз вместо привычной дырки в полу в общественном туалете и просто ошарашены, если к нему еще и прилагается туалетная бумага.

 

Вы начинаете думать, что чаевые – вредное изобретение загнивающего Запада.

 

Вместо тряпок дома вы стали пользоваться бумажными полотенцами.

 

Когда вам предстоит поездка на поезде, вы берете с собой лапшу.

 

Вы искренне считаете, что картошку нужно употреблять в полусыром виде.

 

Теперь бумажка с красным портретом Мао кажется Вам просто огромной суммой.

 

В душе вы моетесь в резиновых шлепках.

 

Вы начинаете удивляться, как это раньше каждый ел только из своей тарелки.

 

Дома вы начали есть палочками.

 

(Для мужчин): вечером Вас тянет играть в китайские шашки во дворе.

 

(Для женщин): с наступлением сумерек ноги несут Вас на ближайшую площадь отплясывать китайский аналог «танца маленьких утят» с местными кумушками.

 

Хотя на Вашем балконе вечно сушится белье, теперь вы не считаете нужным гладить свою одежду.

 

Вы начинаете думать, какие же прохиндеи эти японцы!

 

Вы считаете, что корейские сериалы – очень милые.

 

Вы в курсе, что династия Мин была до династии Цин.

 

Теперь вы уверены, что это именно китайцы помимо пороха, бумаги и компаса, изобрели еще футбол, телевизор, пиво и вообще все главные блага цивилизации (и второстепенные тоже).

 

Ваши китайские коллеги теперь вместе с Вами смеются над «этими тупыми лаоваями».

 

Вы легко можете на слух отличить второй тон от третьего.

 

Теперь вы искренне полагаете, что иероглифы – удобнее, чем алфавит.

 

Вы не шарахаетесь, когда в аптеке от простуды вместо привычного «Колдрекса» Вам предлагают настой из жуков и пантов оленя, и даже подумываете всерьез им полечиться.

 

Теперь Вас здорово развозит от одной бутылки пива.

 

Вы уверены, что лучшее пиво на свете — «Циндао».

 

Вы спокойно проходите мимо сыра в супермаркете.

 

Вы больше не зажмуриваете глаза, если Ваш таксист или рикша пересекает четыре сплошные и три встречные разом.

 

Все продавцы на рынке уже знают, из какой Вы страны и сколько Вам лет.

 

Вы привязали красную ленточку к колесу своей машины «на всякий пожарный».

 

Вы начинаете различать китайские храмы.

 

Вы начинаете паниковать, если нет толпы, но когда она есть, она вас бесит.

 

Вы едите только в тех ресторанах, где много китайцев.

 

(Для девушек): теперь в 30градусную жару вы не представляете себя без черных колготок.

 

(Для мужчин): На вашем ремне гремит огромная связка ключей, потому что Вы – супербосс!

 

Если в поезде есть свободные сидячие места, вы понимаете – это конечная.

 

Теперь вы ходите в Макдональдс и KFC, чтобы не торопясь вкушать еду и думать о смысле жизни.

 

Вы начали понимать китайский юмор.

 

Даже когда вы покупаете мороженое, Вы уточняете: «Бу ла!!» («Не острое!»)

 

Вы попробовали чипсы со вкусом лайма.

 

Теперь, чтобы показать шесть или восемь, вам достаточно пальцев одной руки.

 

(Для жителей нецентральных городов) Мы мечтаете жить в Пекине или Шанхае, потому что это – «развитые города».

 

Вы не сомневаетесь, что Тайвань – это часть Китая.

 

Вы едите острую пищу, потому что уверены, что она придаст Вам красивый цвет кожи.

 

Вы не считаете, что 50 человек – это такая уж «большая очередь».

 

(Для девушек): В солнечную погоду вы не выходите из дома без зонта.

 

Вы неожиданно открыли для себя неизъяснимую прелесть нефрита.

 

Вы верите, что неподъемная нефритовая статуя капусты или рыбы, гордо выставленная на самом видном месте в гостиной, принесет вам удачу и кучу денег.

 

Вы считаете, что панда – самое милое животное на земле.

 

Вы уверены, что, несмотря на все вышеперечисленные факты, Китай – чудесная страна.

 

А что изменилось в Вас и у Вас?

Вступайте в нашу группу вконтакте