问：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”……

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

В продолжение первоапрельской темы расскажу я вам историю, попавшуюся мне на одном из форумов. Обсуждение касалось сериала «風雲 (雄霸天下)», известного у нас как «Ветер и Облако». Понятно, девушки признавались в любви исполнителям заглавных ролей Винсенту Чжао и Питеру Хо (а по мне, главный злодей в исполнении Тиба Синъити – та-акой харизматичный мужчина, хоть и в летах), парни отпускали комментарии о кунг-фу.

Видео сделано 18 Mighty Mountain Warriors. :grin: Качает?

从前，有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱? ” 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!” 城里人以为是“六毛”钱说：“真便宜。”

有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。 看完了戏，导演问他们“戏怎么样？” 聋子说：“还行，就是没有声音。” 瞎子说：“糟糕透了，根本就没有演！” 歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”

На эту тему существует остроумный анекдот: Едут в лимузине глава Китая и президент США. Подъезжают к перекрестку. Китайский глава говорит: "Поедем налево по пути социализма". Президент США возмущается и отвечает: "Нет, направо, в капитализм!". Китайский лидер задумался на секунду и ответил: "Хорошо, поедем направо, но включим левый поворотник".   Метко, не так ли?;)

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

有个乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。 乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。 里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道： “你看见一个吹喇叭的没有？”

  一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。” 牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。” 男子：“没错，我知道。” 牙医：“那你为什么还上这儿来？” 男子：“这边灯亮着。”

数学教师给学生师范演算一道计算题. 演算完了以后对学生们说: "同学们看, 我们演算了一黑板,而结果等于零." 小佳佳叹了口气说: "唉! 真可惜,算了半天等于零, 白费劲."

顾客: 我的菜怎么还没做好呢? 侍者: 请问你定了什么菜? 顾客: 炸蜗牛. 侍者: 噢, 原来这样,请别着急, 这是因为蜗牛是行动迟缓的动物!

张三和李四都爱说大话。 一天，张三对李四说： “我家有一面大鼓，鼓面上能站一千多人。 要是敲起来，月亮上都能听到它的声音”。 李四说： “这算什么？ 我家那头牛，站在黄河边把头一伸，能喝到长江里的水“。 张三听了大笑道：”哪有那么大的牛哇！“ 李四却说：”要是每有这么大的牛，用什么做你家大鼓的鼓面呢？“

一个人给儿子请了一个教书 先生,每天总给先生吃冬瓜. 先生很不高兴,就问:"你们家只有冬瓜吗?" 主人说:"不. 可是, 吃冬瓜对眼睛有好处, 常吃冬瓜分,眼睛就看得远, 看得清楚."   有一天, 主人到先生的屋子里来, 先生正站在窗前往远处看, 主人叫了他一声, 他才慢慢儿地转过身来, 说: "啊! 您进来我一点儿也不知道. 您看, 城里的戏,演得多好啊." 主人听了,觉得奇怪, 就问: "离城那么远,城里的戏,你怎么能看得见吗?"   先生说: "吃了你那么多冬瓜, 我的眼睛还不应该看得不偿失远吗?"

在一节火车车厢里，有一个小伙子占了两个人的位子，一位老大爷走过来，想坐在他的旁边。 老大爷对小伙子说： 对不起，请你让个座儿。 小伙子答道： 这儿已经有人了。 一会儿， 一位年轻美丽的姑娘走了过来，小伙子一见便站起来，说: 小姐， 请这里坐，这个座位没有人。 老大爷在旁边上听了他的话， 就问： 小伙子，你刚才不是说这里有人吗？ 小伙子忙解释： 我说的就是她。 她是我妹妹呀！ 老大爷生气了： 胡说八道！ 她是我女儿。 我什么时候生的你？